Есть темы, на которые и современным, продвинутым в вопросах воспитания родителям говорить с детьми непросто. Между тем каждый ребёнок задаёт такой вопрос, который заставляет маму и папу зеленеть, бледнеть и обливаться холодным потом: «Мама, а откуда я взялся?»

Специалисты бьют тревогу, потому что «нашли в капусте» не отвечает современным тенденциям. Такой ответ может быть даже опасен для личной неприкосновенности малыша. «АиФ-Красноярск» задал самые популярные вопросы родителей детскому психологу Марии Скоробогатовой.

В школе уже поздно

Кадрия Катцина: Мария, в каком возрасте следует начинать разговаривать с ребёнком на темы полового воспитания?

Мария Скоробогатова: Начинать можно, когда ребёнок изучает своё тело, лет с трёх, он как раз в этот период начинает различать пол и идентифицирует себя. Можно начать с правильного называния органов, тогда в будущем не возникнет проблем, например, в кабинете врача описать, что болит и где. Также важно рассказать ребёнку правило «нижнего белья», когда те части тела, которые прикрыты трусиками, никто не может трогать. Это помогает ребёнку выстроить личные границы и реагировать на «вторжение». Есть трёхступенчатая модель – если ребёнку рассказать, он сообразит, в какой ситуации ему можно будет её применить: сказать нет, уйти, поговорить с тем, кому доверяешь.

– Сесть и рассказать малышу о его появлении на свет непросто. Многие родители откладывают этот разговор до более сознательного возраста. До какого момента лучше не тянуть?

– После полового созревания уже точно поздно. Лет в 7–8 ребёнок пойдёт в школу и там от одноклассников обо всём узнает, если не узнал о физио­логии мальчиков и девочек ещё в детском саду. К школе разговор родителей и ребёнка уже должен состояться. Здесь существует опасность в том, что ребёнок может получить недостоверную информацию, и уже сложит себе неправильное представление в том числе и о сексе.

Кто манипулирует детьми? Глава ПДН о том, почему трудно быть подростком Подробнее

Всегда найдётся «все­знайка», который, может быть, увидел случайно порнографический фильм или любовную сцену. Там, как известно, правды нет, ведь фильмы для взрослых не имеют ничего общего с реальным сексом. Они для того, чтобы пофантазировать, но точно не обучающее пособие для детей или подростков. Нужно спокойно и адекватно разговаривать с ребёнком, ведь ему не нужна лишняя информация, достаточно будет говорить о строении тела. Однако если речь заходит о половом акте: может, ребёнок вдруг стал свидетелем сцены по телевизору, к примеру, – то лучше стара­ться акцентировать внимание на том, что это элемент взрослой жизни и этим занимаются муж и жена. Специально такие фильмы показывать не нужно.

Что поможет родителям?

– Родителю нужно будет собраться с духом. Как заранее подготовиться?

– Если приходится собираться с духом, чтобы объяснить ребёнку строение его тела и рассказать об особенностях, то нужно сначала найти проблему в себе. Действительно, у нашего поколения есть трудности с этой темой – она у нас табуирована, под запретом. Значит, нужно почаще об этом говорить, обсуждать, например, с супругом или подругой – наговоришься об этом, и станет проще поговорить с ребёнком. Можно с кем-то взрослым порепетировать. Я рекомендую к просмотру норвежский фильм «Пубертат». Пока его смотришь, обольёшься холодным потом, побледнеешь, позеленеешь, но найдёшь в себе силы, и разговор с чадом состоится. В конце концов, от этого разговора зависит и безопасность ребёнка. В помощь родителям есть хорошие книги для любого возраста.

Как должны вести себя взрослые?

– Почему мы говорим о безопасности? Половой ликбез как-то защитит ребёнка?

– Несомненно. Во-первых, ребёнок будет знать о личных границах, это даст понимание, что никто не может его трогать. Во-вторых, в экстренной опасной ситуации он будет понимать, что происходит, ведь большинство жертв насилия даже не понимали, что с ними делают что-то нехорошее. В-третьих, разговор на тему физиологии тела и естественных процессов даст ребёнку понять, что между вами нет секретов, и он сможет рассказать, если что-то не так.

Ребёнок по доверенности. Девочку привели на выходные и забыли Подробнее

– Как родителям следует себя вести, чтобы ребёнок мог рассказать о том, что его беспокоит, например, чьё-то бестактное поведение, будь то ровесник или взрослый человек?

– Для начала нужно понимать, почему ребёнок чего-то не рассказывает родителям. Это может быть слишком бурная реакция, родитель начинает ругать, злится, кричит. Бывает и другая модель поведения – родителю всё равно, он безразличен, часто это звучит как «разбирайся со своей проблемой сам». Вот ребёнок и остаётся с бедой один на один. Часто дети боятся огорчить взрослых, обеспокоить: маме будет плохо, она будет переживать, – а это опасная позиция, потому что «неподобающее поведение» в его сторону может привести и к шантажу, например. Необходимо дать ребёнку понять, что его примут любым, нужно транслировать ему мысль о том, что что бы ни случилось, я тебя принимаю и люблю, и вместе мы справимся с любой бедой.

Книги в помощь

– Есть ли книги, которые специалисты рекомендуют родителям в качестве помощника?

– Начиная с самого раннего возраста я рекомендую книгу издательства «Робинс» «Секреты человека» из серии «Волшебные створки». Это книжка с окошечками, которая ознакомит ребёнка со строением тела человека. Есть у этого издательства книга «Откуда берутся дети». Примерно с 4 лет можно взять книгу «Где я был, когда меня не было» издательства «Феникс». Старшим дошкольникам и школьникам я рекомендую книгу «Давай поговорим про это» и «Давай поговорим о том, откуда берутся дети» Роби Г.Харриса. Для подростков у этого автора есть книга «Давай поговорим про отношения». Также подросткам подойдёт книга «Моё тело меняется: Всё, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители». Отдельно для девочек от 10 лет рекомендую книгу «Твоё личное тело», автор Ибрагим Марава.

Чего боится педофил?

Сын самостоятельно ходит в школу и на секции. Переживаю, но сама работаю и не всегда могу провожать и встречать, а сейчас так много насилия над детьми. Как подготовить ребëнка, чтобы он мог дать отпор педофилу на неприличное предложение?

Ирина В., Красноярск

«Педофилы боятся грамотных детей. Они понимают, что ребёнок, который знает правильные названия половых органов, живёт в семье, где есть половое воспитание, значит, там есть доверительный контакт между ребёнком и родителями и заставить его молчать не получится, – отвечает специалист по половому воспитанию Ирина Селиванова. – А для педофилов «это наша с тобой тайна» – основа «отношений» с ребёнком. При этом ребёнок должен понимать, что есть хорошая тайна – приготовить брату сюрприз на день рождения, а есть плохая – молчать о том, что ему плохо или неприятно. Любая тайна, которая вызывает подавленность, дискомфорт, страх и отчаяние, – плохая тайна, и её нельзя хранить в себе. Об этом должны рассказать детям родители.

В Красноярске осудили педофила за похищение и изнасилование детей Подробнее

Также нужно позаботиться о том, чтобы у ребёнка был человек, которому он доверяет, вне семьи. Зачастую лица, совершающие домогательства, известны ребёнку. Научите его рассказывать родителям о любых контактах и тайнах, даже о тех, которые есть с родственниками и хорошо знакомыми людьми. Обязательно расскажите, что он может обратиться за помощью к воспитателю, полицейскому, психологу, доктору.

Нынешнее положение вещей диктует нам другие правила: больше нельзя молчать на такие важные темы – о строении тела, о личных границах. Взрослые упрямо продолжают молчать и избегать неудобных вопросов. Если в советское время секс не обсуждался ни дома, ни в обществе, и люди привыкли не поднимать вопросы полового воспитания, то сейчас существует радикальный перекос: информация о сексе уже около 20 лет льётся отовсюду и не фильтруется. Например, порнографический контент в Интернете, а дома по-прежнему тишина, нет просвещения, и если ребёнок попадает в сети педофила, он чаще всего будет молчать. Эту ситуацию пора исправить!»