Примерное время чтения: 8 минут
107

Игра – дело серьёзное. Как через нее учить и воспитывать ребенка?

«АиФ на Енисее» №29 (2174) 20/07/2022
Фраза «Давай играть» для маленького человека - волшебная.
Фраза «Давай играть» для маленького человека - волшебная. / Oksana Kuzmina / Shutterstock.com

В своей жизни человек последовательно меняет несколько видов деятельности. Для взрослого это работа, для школьника и студента – учёба. Для малыша главный вид деятельности – игра. Причём маленький человек здесь и учится, и работает. О том, насколько определяющую роль в жизни ребёнка играет его главное дело, рассказывает педагог-психолог раннего развития Елена Толстихина.

Мне с тобой интересно

Фото: Из личного архива/ Елена Толстихина

Елена Толстихина: Фраза «Давай играть» для маленького человека является волшебной. Она заставляет его включиться в процесс, пробуж­дает его интерес, внимание. Попробуйте старшему ребёнку сказать: «Давай делать уроки» или «Займёмся хозяйственными делами», – и такого эффекта не увидите. Потому что мы приглашаем его заня­ться чем-то обыденным. Воображение остаётся безучастным к этому приглашению. Приглашение же в игру, напротив, для ребёнка интересно, увлекательно, а главное, полезно! Любой школьный учитель скажет вам, что самая сложная научная тема, поданная в виде игры, легче усваивается даже старшеклассниками. То, что ребёнку интересно, пополняет багаж его знаний, и чаще всего на всю жизнь.

Алексей Мишин: Вернёмся к тоддлерам (дети, начавшие ходить самостоятельно и активно изучающие мир). Что может быть проще детских игр?

– Наверное, ничего. Но именно через игру ребёнок познаёт устройство окружающего мира. Есть родители, которые считают, что игра – это несерьёзно. На самом деле, нет ничего сложнее и интереснее игры. Когда родитель говорит: «Давай играть», – для ребёнка это означает «Давай с тобой общаться». Это значит, что большой человек сигналит маленькому: «Мне с тобой интересно». Для любого малыша очень важно, когда мама отдаёт всё своё внимание ему, когда папа хочет заниматься с ним общим, совместным делом.

– Но для детских игр существуют сверстники. Взрослые вполне могут переложить эту обязанность на ровесников ребёнка…

– Сейчас дети редко играют друг с другом, и это проблема всего общества. Былые дворовые компании исчезли. Чаще всего родитель сопровождает малыша на прогулке. Любая игра подразумевает наличие правил. Без них игры не получится. Так что, кроме всего прочего, участие взрослого гарантирует их соблюдение, ведь правила одни для всех.

Ребёнок учится контролировать своё поведение, соблюдать договорённости, чётко исполнять отведённую ему роль. Это помогает ему по-разному вести себя в различных ситуациях. Если ты мама в игре «Дочки-матери», у тебя один функционал, если ребёнок – другой. Игра позволяет вам поменяться ролями. И взрослый может стать ребёнком, и наоборот. И это будет интересно обеим сторонам. Игра несёт в себе массу функций, о которых многие даже не подозревают.

Рядом с вами «губка»

– А насколько полезно маме взглянуть на то, как ребёнок представляет себе их семью?

– Как психолог могу сказать, что это своего рода диагностика. Ребёнок впитывает то, что его окружает. Он редко может что-то добавить от себя. В основном дети дублируют то, что происходит вокруг них: семейные и нравственные ценности, особенности поведения родителей, когда они общаются между собой, умение соблюдать договорённости, которые существуют в семье.

Очень часто родители не замечают фраз, с которыми обращаются друг к другу, а вот произнесённые ребёнком, эти предложения могут привести в шок. Шансов для этого множество. Папа может «по-мужски» поговорить с дедом. Стоит ли удивляться, когда маленький «мужичок» ретранслирует услышанное в группе детского сада? Поэтому игра «в семью» может показать картину мира в голове у малыша: честность отношений, степень угрозы от окружающих или, напротив, интерес к другим людям, уважение, исходящее от них.

– Но, наверное, не менее опасно заиграться с ребёнком. Если всё подгонять под статус игры, можно получить «геймера» вместо своего малыша…

– Напротив. Представим себе ситуацию: девочка в магазине говорит маме: «Давай купим муку и молоко, и я буду печь блины». Женщина после работы, скорее всего, отреагирует стандартно: «Нет! Стоп! Ты всё испачкаешь, всё измажешь, а блинов мы так и не дождёмся. Мне потом всё убирать».

У ребёнка была инициатива – сделать что-то самостоятельно. Мать остановила желание девочки, обрубила его, и может быть, навсегда. Её можно понять: она устала, много домашних дел впереди. Но рядом человечек, который хочет сделать для семьи что-то полезное, не для себя, а для всех. Да, малышка не профессионал, навыков у неё не хватает, но если не дать ей попробовать, она не научится печь блины. И не захочет учиться впредь, потому что ей уже сказали: «Не надо», – и отбили желание заботиться о семье.

– Неужели одно слово «нет» может иметь такое разрушающее значение и влияние?

– Детский разум имеет впитывающий характер, он не различает хорошее и плохое. У ребёнка нет фильтров. Следующая фаза усвоения и использования наступит позже, когда он сможет отметить: если мама одобрила фразу (улыбнулась, засмеялась), значит, она хорошая. Смысл ещё не понятен, но реакция положительная, можно использовать! И ребёнок начнёт с вами говорить на том же языке и с теми же интонациями, что услышал от вас. Если в доме разговаривают на повышенных тонах, для маленького человека это становится нормой. Если ребёнок кричит, значит, он привык к тому, что его не слышат.

Время, силы, желание

– Имеет ли значение, кто именно играет с ребёнком? Или гендерное разделение «муж – работа, жена – дом» остаётся в силе?

– Принципиальное! Папы играют намного лучше. Они загораются процессом, погружаются в него, им самим становится интереснее, чем детям. Мужчина больше погружается в игру, женщина не умеет так сконцентрироваться на одном деле. Она и играет, и кашу варит, и за бельём следит, и т. д. Папа может играть дольше ребёнка. Малыш может уже спать, но отец соберёт конструктор до конца!

– Но ведь отца гораздо сложнее вовлечь в игру. В чём секрет этого процесса?

– Секрет прост. Папа – это большой ребёнок. И для него существуют «законы умелого руководства». Если папа нырнул в газету и ему там интересно, это очень сложно. Но умная женщина всегда найдёт для него и ребёнка общее «мужское» занятие – найти клад, что-то там выкопать, построить дом на дереве, применить силу, и всё получится.

Важно преподнести эту идею правильно, и желательно, чтобы внешне она исходила от папы. Тогда она будет важна. Ещё лучше, если идея будет содержать элементарный вызов: «Хорошо было бы, но, наверное, не получится…» А вот в такой ситуации шансы общей занятости резко возрастают. Предсказуемый итог – загоревшаяся мысль папы, желание ребёнка, навыки обращения с инструментами, координация движений, со­средоточенность внимания, и всё это из одной идеи. И отец во главе её реализации.

– Как родителям поймать желание ребёнка и не погасить его? Сколько шансов он даёт родителям?

– Берегите детскую инициативу, и она перерастёт в серьёзную деятельность. Сколько родителей жалуются, что вместо домашних помощников выросли лодыри? А вы вспомните! Не вы ли на первое предложение о помощи сказали: «Нет! За тобой всё переделывать и убирать»? Так на что вы теперь жалуетесь? Вы забыли, что «работа» маленького ребёнка – подражание. В этот момент он даже не играет.

Наблюдая утром за мамой, он будет расчёсываться зубной щёткой или линейкой – неважно. Он подражает движениям. Мама красит глаза и что-то помешивает в кастрюле, папа забил гвоздь и просверлил дырку. Малыш будет подражать всему. Если вы прогоните его: «Тебя током ударит», «Молоток отскочит», «Кипятком оболью», – он уйдёт (ведь вы недовольны). Но вы оборвёте канал желания совместной деятельности.

– Какое же решение будет правильным в такой ситуации?

– Мама готовит ужин. Ребёнок хочет помочь. «Это огурец, это нож – нарезай». Понятно, что инструмент должен быть безопасным. И первый опыт всегда проходит под наблюдением родителей. Возможно, что нарезать всё придётся заново. Важно всё сделать вместе. Ребёнок в отличие от вас не понимает, что это работа, для него это удовольствие. И он благодарен вам за доверие в важном деле, за совместную деятельность, за общение. И высшее удовольствие для ребёнка – за ужином услышать: «А этот салат Маша сделала сама!» Ребёнок играл, учился и развивался.

Досье
Елена ТОЛСТИХИНА. Родилась в 1975 году в г. Олёкминск (Якутия). Окончила Красноярский государственный педагогический университет по специальностям «историк-краевед» и «педагог-психолог». Отмечена почётными грамотами за вклад в развитие системы дошкольного образования Красноярска.

Оцените материал
Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно


Топ читаемых

Самое интересное в регионах