Адреналиновое поколение. Почему подростки ввязываются в опасные игры?

Всё чаще в сводках МВД и ФСБ в качестве подозреваемых мелькают подростки. Они хватаются за оружие, «минируют» школы, избивают, издеваются, попадают в зависимость... Почему трудный возраст в наше время становится ещё и опасным? Как родители могут помочь своему ребёнку без потрясений пережить этот период? Чем нынешнее поколение отличается от предыдущих? На эти и другие вопросы ответила психолог Наталья Адаменко.

На примере семьи

Корреспондент "АиФ-Красноярск" Вера Ракова: Наталья Васильевна, подростковый возраст всегда был трудным, но почему именно сейчас правонарушений с участием школьников стало больше?

Наталья Адаменко: В подростковом возрасте идёт мощная перестройка организма с детского на взрослый. Перестраивается гормональный фон, в усиленном режиме работают надпочечники, идёт огромный выброс адреналина, который требует какого-то вложения. Но сейчас большей частью дети, которые должны в этот возрастной период  активно  двигаться, сжигать адреналин, полдня занимаются интеллектуальной работой. Те, кто после уроков бежит в спортивные секции, театральные кружки или занимается другой подвижной деятельностью, адреналин выплёскивают в мирное русло. А у детей, которые после учёбы садятся за компьютер или идут к репетиторам, потребность «выброса» остаётся нереализованной. Такие мальчишки начинают искать себе занятия, чтобы пощекотать нервы, а заодно и заставить поволноваться других, почувствовать себя хозяевами действа. Не все, конечно, но риск поиска приключений высок.

– Как родителям вовремя заметить тревожные звоночки и не допустить подобного?

– В 13 лет уже поздно. Есть такая давняя мудрая пословица: «Ребёнка надо воспитывать, когда он ещё лежит поперёк лавки». И собственным примером. Если родители не сидят вечерами перед экраном, не сбрасывают негатив на родных, не расслабляются алкоголем, а сами занимаются спортом, увлекаются чем-то полезным, тогда у маленького человека это откладывается в подсознании и воспринимается как само собой разумеющееся. Тогда специально заставлять ходить на секции и не нужно, это будет являться его внутренней физической потребностью.

– Бывает так, что в своё время родители совершили ошибку и теперь готовы исправиться. Не­ужели уже ничего нельзя сделать?

– Никогда не поздно, просто гораздо сложнее. Родителям нужно запастись большим терпением и работать прежде всего над собой, а не ссылаться на занятость. И обязательно разговаривать с ребёнком. 15 минут в день вполне достаточно, лишь бы это было искренне и с желанием понять проблемы подростка. Но на это время нужно отложить все домашние дела, сесть и поговорить с сыном, не думая параллельно о своих делах и проблемах. Если спросить мимоходом, как дела, думаете, он не поймёт, что вопрос задан просто для проформы? И также и ответит: «Да нормально всё». А потом выясняется, что это далеко не так. Ребёнок на нашем неучастии учится манипулировать, обходить острые углы, выкручиваться. Кстати, я проводила среди кадетов тестирование на стили общения, и выяснилось, что манипулятивный стиль сегодня доминирует. И это признак нашего времени: предполагаю, что такая тенденция идёт как раз от того, что родителям не до детей, идёт борьба за выживание. Зарплата всё меньше, нагрузки больше. Мужчина вынужден постоянно работать, женщина выкручивается ещё и в бытовых делах... Ребёнку внимание уделяется по остаточному принципу.

«Куда он денется?» Что делать, если подросток ушёл из дома Подробнее

– Но ведь мы тоже росли без внимания, а в советское время родители постоянно работали, даже декретов как таковых не было. Мой подростковый период вообще выпал на перестроечные годы…

– В царские времена семьи были большие, женщины не работали, они были на хозяйстве и воспитывали первых детей, младшие уже росли на примере старших. В советские годы главным тезисом было «общественное», а не «личное», и семья ушла на второй план, но были октябрята, пионеры, комсомольцы – среда воспитывала. В перестройку ещё сохранялись советские стереотипы. Сейчас и семейного очага как такового нет, и общество воспитанием тоже не занимается. Ведь воспитание – это не «посадить ребёнка на табуреточку и воспитывать». Воспитание – как воздух, оно везде и всегда. И желательно, чтобы воздух был чистым! Поэтому не надо жить прошлым: время другое, и дети тоже другие. Нужно искать новые подходы к пониманию. Главное – желание понять своего ребёнка.

Прагматики и сочувствующие

– Часто слышу от родителей и даже педагогов, что дети стали более жестокими:«не такими, как мы». Вы как психолог с опытом что скажете?

– Каждое поколение отличается от предыдущего, но это не значит, что дети становятся хуже. Они просто другие. Сейчас растёт поколение прагматичных людей, они выбирают профессию не по душе, а по уровню дохода. Я провожу тестирование среди старшеклассников в рамках курса профориентации и по с результатам даю рекомендации по выбору профессии. И с каждым годом всё чаще слышу, а потом и вижу на практике, что дети выбирают не ту специальность, которая подходит им по роду деятельности, а ту, что принесёт им деньги.

А потом, даже поступив в престижные вузы и отучившись год-два на бюджете, срываются: душа не лежит. Это хорошо, что так рано приходит понимание. Есть и те, кто заканчивает и начинает работать не по профессии. Что их ждёт через 10–20 лет? Нервный срыв, зависимость, депрессия, которая ломает жизнь ему и его семье...

Что касается жестокости… У нынешних подростков уровень эмпатии ниже, чем у их родителей, бабушек и дедушек. Этому сейчас способствует и дистанционное обучение. Предыдущие поколения учили быть такими, как все, подстраиваться под обстоятельства, отличаться было небезопасно.

Сегодняшние подростки – это поколение ярких индивидуалистов-прагматиков, поэтому и общение у них не ради дружбы, а ради обмена информацией. Нельзя сказать, что они жестокие и не умеют сочувствовать и дружить. Если они встретят своего человека по интересам и личностным качествам или влюбятся, то эмпатия включится. У некоторых сохраняется природная эмпатия, но таких детей немного, и именно они выбирают профессию учителя, врача, становятся волонтёрами, несмотря на все уговоры родных и близких.

Учителя попали в сети. Есть ли место личному контенту у педагогов? Подробнее

Но чем дольше в школах будет удалёнка, тем чаще мы будем слышать, что подростки что-то натворили, что их за что-то судят, закрывают в исправительных колониях. А если, не дай бог, дистанционное образование узаконят, останется только посочувствовать будущему поколению…

Кризис зависимости

– Бывает так, что родители вкладывают в своего ребёнка, семья хорошая, пример показывают правильный, а ребёнок всё равно вступает на скользкий путь. Неужели все проблемы идут из семьи?

– Да, бывает: и у примерных родителей ребёнок спивается, уходит в преступный мир… Многое зависит от индивидуальных свойств самой личности ребёнка. Кроме родительского воспитания, есть ещё и самовоспитание.Но в любом случае не может быть такого, что ребёнок всегда был хорошим, а потом опустился. Что-то произошло, и чуткий родитель не может этого не заметить.

Нередко у хороших родителей растут «заопекаемые» дети, этим особенно грешат мамы, которым ребёнок достался тяжело. Все подростки проходят возрастной кризис: одни – кризис независимости, другие –кризис зависимости. Первый очевиден – когда ребёнок отказывается слышать взрослых, считая, что сам уже таковым стал, и может выбирать всё, что хочет, и делать всё, что считает нужным. Но такой кризис менее опасен, хотя борются обычно именно с ним.

Сложнее преодолеть кризис зависимости, когда ребёнок не сопротивляется, он ничего не хочет: зачем бороться, если за меня подумают, сделают, решат... У такого ребёнка при любой трудности слёзы, капризы, мама за каждую двойку выясняет отношения с учителями, обвиняет всех, но не подростка. Здесь в первую очередь нужно работать с родителями.

Родителям нужно помнить, что подросток нуждается в любви больше, чем маленький ребёнок. Малышам нужна забота, а подросткам – безусловная любовь, не назидательная, не упрекающая, а понимающая и всепрощающая.

– Вы описываете идеальную семью с идеальным сценарием воспитания. Но ведь не все так могут и делают.

– Тут уже выбирать родителям, что они хотят пожинать. Если они не желают трудиться, жизнь вычтет у них за ребёнка. Да, я обрисовала идеальный вариант семьи, но мы всегда должны стремиться к лучшему, иначе к чему этот разговор? Тому, кто плывёт по течению, всё это неинтересно, и он даже задумываться не будет, а те, кто любит своего ребёнка и ищет ответы, обязательно их найдут.